Ducu

am ajuns cred , la capatul puterilor
urasc sa vina dimineata
dimineta pt mine a devenit cosmar , cind ma trezesc si deschid ochii obosesc instantaneu ,toata energia mi se scurge ca dintr-o sticla sparta ,ma trezesc si incepe sa ma doara capul si as vrea sa inchid ochii si sa nu iii mai deschid ,
stiu sunt vinovat de toata acesta stare , sunt vinovat de acesta situatie in care ma aflu ,am o firma mica nu am administrat-o bine si acum am datorii si nu mai suport presiunea ,totusi mam uita6t inpoi sa vad de ce si imi este groza sa constat ca toate aste sau datorat in mare parte bunatatii mele , increderii acordata celor din jurul meu ,si ce este mai grav am plecat la un drum unde am fost de unul singur si acum vad ca daca drumul are gropi tot de unul singur sunt . De ce trebuie sa fiu singur
de ce nu poate sa ma intelega
este posibil ca dupa 20 de ani sa constati ca de fapt ai fost folosit ??????
Ar pute fi posibil sa fie alaturii de mine neconditionat asa cum eu sunt inca trup si suflet pt familie …. sincer nu cred … si vad ca tot singutr sunt si doane fereste ca nu numai ca sunt singur dar cred ca daca se va intimpla ceva rau va fi cel mai aprig dusman al meu . dece ????? pt ca nu mai are siguranta ca eu fac totul sa fie bine . dar de ce ijntelege ca nu mai pooooot as vrea dar nu mai pot singur
Dar din pacate tot singur sunt …………………
Vam plictisit poate ca mine sunt miii care se pling nu ma plig vb cu mine insumi , caut ajutor ? da caut , dar cred ca nu exista am intrat pe acest sait cautind o mod de a muri usor ,.,…exista ???? nu imi este frica de moarte nu ma sperie durerea dar nu vreau sa fac p[e altii sa sufere sa se chinuie trebuie sa fie rapid si fara urmari asupra celorlalti nu vreau ca cei doi copii ai mei sa vada ca eu sunt gata . trebuie doar sa afle si atit soc cred dar va trece usor sau mai bine sa dispar sa se creada ca am fugit sa nu mai fiu gasit si sa zica ca am plecat

am fost intrerupt nu am mai putut scrie . dupa cum am mai spus as vrea sa dispar sa nu se stie ce sa intimplat cu mine sa nu stie nimeni sa ma condamne ca am plecat dar sa nu sufere ca am murit .mam gindit si al masina dar nu stiu daca este bine sa fac asta nu este sigur daca reusesc si pot chinui pe altii si mai ales familia mea . imi este greu ffff greu si nu vad iesirile
si ma doare f mult ca nu pot comunica cu femeia de linga mine , cred ca refuza sa intelega ca daca am gresit si am gresit de asta sunt convins am facut-o pt a le asigura lor tot cea ce le trebuie . stiu ca poate ar fi trebuit sa nu ma apuc de asa ceva daca nu sunt in stare …. dar stii ca nu esti pina nu o faci ???? si totusi cred ca daca toti acesti ani de cind ma zbat as fi gasit si eu acasa o atmosfera frumoasa sau macar linistita care sa iti asigure deconectarea dupa o zi istovitoare plina de probleme poate as fi putut sa fac mai bine cea ce fac dar…… nu a fost si nu este asa , ajung si si acasa o iau de la capat cu tipete, cu nemultumiri, cu cereri, justificate sau nu , lucruri care se repeta de ani si ani de zile , mau macinat incet incet si au reusit sa imi distraga de multe ori atentia de la cea ce trebuia sa fac si acum …. rezultatul este dezastru . Stiu se poate spune dezastru este criza , este greu la toti , asa o fi nu zic nu dar , ma uit in urma si constat ca in casa mea tot timpul a fost criza si nu am vrut sa recunosc sau nu am vazuto ,
Am fost mereu intre ea si copii , am incercat sa trec totul prin mine ca sa nu se rasfringa si asupra copiilor acesta presiune , asta fac si acum de fapt dar nu mai pot am obosit si simt asta oa simt tare de tot acum ce sa fac ce sa zic imi trec prin cap numai ginduri care ma deprima caut ajutor , caut sprijin si ce vad … in casa la fel aceiasi stare daca ma linistesc un pic are grrija ea sa nu fie asa la firma probleme datorii care parte sunt din grseala mea si parte sunt conjucturale dar ce este mai grav este ca sunt dator si nu suport asta , eu nu am fost si nu pot sa fac pe cine va sa se uite la mine si sa zica ,, uite are sa imi dea bani si nu mii da ,, nu am facut asta niciodata si nu vreau sa fac nici acum da sunt in pericol sa imi pierd si casa dar asta nu este cel mai grav , daca as gasi intelegere si cea de linga mine ar putea sa accepte ca o casa o faci iar din nou dar familia trebuie sa reziste si sa fie unita , dar ea nu poate sa conceapa asa ceva , o bucata de beton este mai presus decit familia dupa cite vad eu si atunci ma intreb eu pentru ce lupt de fapt ???????? da stiu pt copii dar ei au crescut acum nu mai sunt asa mici sunt la facultate , la liceu , ce imi mai ramine ….. sa am grija de ea, de sotie ,dar tocmai ea ma face sa ajung in stari pe care nu le-am banuit ca pot ajunge .Imi este greu fffff greu ce sa fac ma gindesc sa termin si sa inchei socotelile cu viata nu mai suport povara ,