Buna!nu e prima data cand ma gandesc la asta…insa acum e diferit…am 3 luni de cand plang incontinuu ..nu ies din casa…nu mananc….toate visele mele de a-mi forma o familie cu el s-au pulberat!I need help!I really need it!
Hey…da-mi un email…as vrea tare mult sa vorbim…my email address: […moderat…]
Buna ,am intrat pe acest site pt ca vreau sa ma sinucid ! In urma cu ceva timp mi am facut o operatie estetica la nas , aveam un nas frumos , eram o femeie care nu ar fi avut nevoie de asa ceva , eram influentata de „iubit” care sa dovedit a fi cel mai rau om din lume , ma facea sa ma
Simt complexata ! Numai ma suport nu ies din casa iar cand ma uit in oglinda numai sunt eu ! Numai am ce sa fac chiar nici o scapare , sa fiu cum am fost nu se mai poate , un an daca as mai trai cum am fost inainte de operatie as fi cu totul alta fata , dar stiu ca nu se mai poate si asa nu pot sa ma accept , am suferit mult in viata si numai am nici putere sa traies , toata viata mea frumoasa sa transformat intr un cosmar , aveam bani , aveam un nume , o reputatie , eram
O femeie admirata de multa lume , iar acum totul sa schimbat mi am facut o cu mana mea ! Eu o sa ma
Sinucid ! Dar care sunteti bine puteti trece peste altfel de probleme , in situatia mea nu se mai poate face nimic , inapoi nimeni nu ma poate face cum eram !
Corect si eu Vreau sa Mor ca nam avut niciodata o Relatie cu o Femeie Fata am 26 ani imi Doresc sa Mor Cum se face acel gaz mar interesa amin.
Buna ziua!, Simt tot mai des nevoia de sinucidere, gandurile referitoare la ea nu-mi dau pace, in ultima vreme totul mai merge bine deloc, ma simt adormit si nervos din cauza medicamentelor. Pe langa am facut multe greseli pe care acum nu stiu daca le mai pot repara. Viata dintr-o data s-a intors impotriva mea si nu-i pot face fata. Nici cu Dumnezeu nu am o relatie prea buna, totul se distruge in viata mea. Nu mai sunt cine am fost odata si ma urasc, fiindca am devenit un monstru cu persoanele dragi mie, ba chiar le-am indepartat facandu-le rau, in special unui prieten de-al meu foarte bun.
Stiu ca cele mai multe cazuri care sunt aici sunt de 100000 de ori mai grave ca mine si nu rezolv nimic daca ma plang, dar ajutati-ma va rog ca imi vine chiar sa mor. Spuneti-mi va rog doar niste cuvinte, orice, chiar am nevoie! Sunt la pamant cu nervii!
Buna ziua.
Simt ca nu mai am loc pe acest pamat si ca mi-am dezamăgit familia. Am 19 ani si de curând,prietenii mei de pe facebook au primit de la o femeie ,un mesaj,in care spunea ca eu sunt amanta sotului ei si dupa ce spunea si dădea detalii despre mine, dădea un link catre un filmulet in care eu ii fac sex oral unui băiat. Filumetul acela a fost facut inainte ca ea si cu el să fie impreuna ,iar el l-a păstrat ,mie spunându+mi ca l-a sters. Ea l-a postat fara acordul meu. Toti prietenii mei au aflat de el,si ma cred o panarama. Nu vreau sa mai traiesc,ma simt ca un rahat si cred ca nu mai merit sa respir. Sunt o rusine pentru familia mea. Părintii mei nu au aflat de acest filmulet.
Buna!Nu sunt mindru de ceea ce am sa va povestesc,deloc!Am doua tentative de sinucidere la activ,prima tentativa a fost grea,pentru ca nu aveam sa stiu cate pastile trebuie sa inger,asa ca…m-am ales cu un somn adinc,trei zile,trezit de paramedici sositi in locuinta.Doamne cat de idiot pot fi,nici macar sa ma sinucid nu sunt in stare?!Ata a fost in mintea mea doua zile.Tipul m-a facut sa realizez ca nu a fost momentul meu sa intind „sitrturile”,dar din depresi nu am iesit,Din camera cred,doua lunia.proximativ nu am iesit ,serios,m-am izolat fata de toti prietenii mei.Nu aveam sa o duc la nesfirsit in stilul acesta,doi din prieteni au insitat foarte tare,ba ma mai suna,chat pe facebook,ma tot” impingeau de la spate” sa iesim,pina cand usor,usor, am iesitdin casa.Credeti-ma ca mergeam cu teama pe strada,era o agitatie infernala pentru mine,si lumina zile-i parca ma obosea,timorat,si nesigur pe mine,aveam impresia ca si mersul parca mi-l schimbasem,usor usor am inceput sa ies din casa mai des,zimbetul reaparuse.Intr-o zii nu prieten mi-a spus ca vrea sa-mi faca cunostinta cu fata,nu mi-a suris ideea deoare ce nu ma simteam pregatit spritual,oarecum fortat am ajuns acasa la sora respectivului prieten,unde se afla si fata respectiva.Sunt o persoana care creeaza buna dispozitie atunci cand e liniste,asa ca am facut o burta zdravana de ris in acea seara,Apoi a urmat o iesire in grup la pizza,acolo, na,toti erau cu ochii pe noi,la felul cum vorbeam noi,cum ne priveam,o seara faina,de altfel.La plecare i-am cerut numarul de telefon,l-am notat,si notat a ramas.Aproape 6 luni de zile nu am dat nici un semn,revenisem in lume mea,acasa,cu draperiile trase,sa nu disting ziua de noapte,si-mi petreceam ce-a mai mare parte in fata PC-ului.Intr-o zi prietenul meu a venit in graba cu masi,hai imbracate si hai la o cafea,involuntar am trecut cu prietenul meu pe la sora lui,avea el nu stiu ce treaba,acolo se afla si Crina(asa o cheama),mi-a batut obrazul ca am spus acum 6 luni ca o sun si nu am facut-o,trebuia sa iesim la o cafea,noi doi.In acel moment i-am promis ca iesi saptamina viitoare,m-am si tinut de cuvint,am iesit.Nu mi-a parut rau ,am descoperit un om exceptional,nu exagerez,foarte multe chestii in comun,mai putin dragostea,am fugit de iubire ca dracu de tamaie,stiam ca doare atat de tare pe cat de frumoasa si experienta.Vointa ei de a-mi castiga incredera a fost fenomenala,a fost o lunga perioada doar de amicitie,evident am sfarsit prin a ma indragosti fara sa-mi dau seama,dupa o cearta copilareasca,Am devenit oficial un cuplu in urma rafueli :).Au fost momente de o frumusete ne mai traita,da eu inca aveam probleme fata de mine,ma consider un lasi,neputincios,negativist,.Toate aceste probleme ne-au afectat relatia,in timp,pina in momentul in care a renuntat la mine,a ajus la concluzia ca-si pierde timpul degeaba si timpul trece pe linga ea cu persoana nepotrivita,Dupa despartirea de ea chiar nu ma mai motiveaza nimic pentru care sa lupt si sa traiesc,asa ca dupa doua luni de la despartire nu am mai rezistat,si acumuld experienta din prima tentativa de suicid.Am stiut ca tre sa iau diazepamul ala cat pentru un sat,nu ma refer la unul din acele sate cu trei case in virf de colina,asa ca am luat 30 de comprimate […moderat…] cu o cana de tuica de caza,eu nu beau de fel alchool.Nu mi-a isit nici de data asta,chiar dupa incident la 15 minute a venit mama in camera si a inteles ce se intmplase,asa ca am ajuns la spital,dupa jumatate de ora de lupta cu viata ,m-au stabilizat intru-n final.Medicul de garda a venit la mine dupa ce am iesit din coma si mi-a spus ca…..Mai bine le luai pe camp,am zimbit si in minte mea mi-am spus ca,am sa-ti urmez sfatul.Si chiar sunt determinat.Nu stiu de ce v-am povestit o mica parte din viata,pentru ca nu ma aflu aici pentru a cere ajutor,probabil e o descarcare emotionala.
As vrea sa mor nimic mai mult :-‘(
ma gandesc la sinucidere 😦 nu pot sa imi schimb gandu . motivele nu stiu care sunt singuratatea sau din cauza nervilor in orice caz parca as vrea sa dispar drumu e asa lung si deja mi sa luat nu stiu ce fel de gandire e asta 😦
Vreau sa mor… vreau sa mor incet incet… simtind fiecare nerv din corp cum ma doare… fiecare os drobinduse… caci pe dinauntru sund deja moarta … pe cei dragi ii fac sa sufere… nu merit sa traiesc… mi -as merita soarta… doar vreau sa mor in chinuri…
Vreau sa mor.imi doresc din suflet asta
Are mare dreptate.suferinta mai mare k in dragoste nu exista si eu vreau sa mor.nu mai am pt ce traii.
Nici nu stiu cu ce să încep eu îmi doresc acest lucru de mică sa mor și doresc din tot sufletul acest lucru am incercat o singură dată dar nu am avut curajul să termin mi am propus că până la anul să fac acest lucru
vreau sa imi pun capat zilelor,nu mai suport am probleme financiare nustiu ce sa mai fac parca degeaba mai traesc,acum 2 ani am vrut sa ma spanzur….
ma gandesc la sinucidere 😦 nu pot sa imi schimb gandu . motivele nu stiu care sunt singuratatea sau din cauza nervilor in orice caz parca as vrea sa dispar drumu e asa lung si deja mi sa loat nu stiu ce fel de gandire e asta 😦
Bună seara!In primu rând as dori sa va felicit pentru răbdarea și perseverența cu care tratați orice problemă.Cu o anumită reținere interioara(fiind o persoană care ține în el toate necazurile) îmi fac curajul să-mi descriu pe scurt viața mea Mizerabilă…Mă numesc „pe scurt” L10,am 21 de ani,provin dintr-o familie normală cu niște părinți prea severi,prea… într-un cuvânt comuniști.Ii învinovățesc pentru că mi-au distrus copilăria prin restricționarea libertății prea excesiv.Fiind și băiat, nu puteam depăși ora 22 sau maxim 3 ore pe afară.Practic alții mergeau în discoteci,în oraș, iar eu să stau să-mi risipesc copilăria în casă.Tata fiind foarte aspru, lucrând într-un loc unde avea treabă mai ales cu bețivii,scandalagii sau alte fapte de tip penal,credea că voi fii ca ei,de aceea mi-a redus libertatea.Mă certam mereu cu el dar degeaba…După împlinirea vârstei de 18 ani nu a mai avut așa treabă,dar degeaba că m-am trezit într-o lume în care toată lumea se distra și eu nu știam,eram timid cu foarte puțini prieteni,ma simțeam mereu în plus.Acum câțiva ani am cunoscut o fată,mai mare ca mine,era frumoasă,carismatica,era foarte diferită față de altele,lucru care m-a fermecat și imediat am iubito,cred ca avea și ea ceva pentru mine .Doar ea îmi alina sufletu și ne povesteam orice.M-a învățat multe,era o fată cât 100….După ceva timp ne-am despărțit,nu a fost nimeni de vină și o înțeleg perfect pentru ca:”eu nu sunt persoana cu care cineva sa se mândrească”.Ea este cu cineva pe care îl iubește,nu am mai vorbit de 2 ani.Zilele trec și acum îmi pare rău după ea,dar ce pot sa fac? Încerc sa mă gândesc la altceva; să numai știu nimic despre ea, că vorba aia: „ceea ce nu ști,nu te doare…”.Am vârsta despre care se spune ca ar fi cea mai frumoasă iar eu să nu am ” un nume”, să fiu cineva,sa fiu la fel ca toți de vârsta mea… Eu cred ca din cauza severității părinților mei,am ajuns acuma să mă ascund,să-mi fie rușine de mine…Gândurile de suicid mă apasă adânc: cum să trăiesc în umbră?să nu mă caute nimeni? să mă întrebe dacă sunt bine?Cred că n-am însemnat nimic pe acest pămân,deși vreau să fac foarte multe dar cine sa îmi dea puterea aceea , Dumnezeu? Numai cred nici în credință de ceva timp,că mă rog să se schimbe ceva și totul este la fel: o mizerie de viață! Să stau să-mi plâng noaptea de milă?Să știu că sunt un ratat și foarte inferior față de alții…numai pot trăi așa.Mai bine să numai exist că nu ar fi pierdere mare,poate familia ar plânge puțin că în rest Nimeni!Poate dacă aș avea o ocupație nu m-aș simți așa inutil,dar unde să-mi găsesc ceva de munca?Am depus CV, dar fără recomandare de la cineva nu te ia nimeni.Nu-mi pot exprima durerea din suflet…,unele probleme mă fac să-mi pierd toată încrederea în mine,mult numai rezist, dar mă bucur că măcar am spus cuiva piatra de pe inima mea…..
Jurnalul calatoriei mele
Gânduri pentru sinucigași și pentru supraviețuitori 
Comentarii recente