Andrei

25 07 2013

buna tuturor,am citit prima data despre acest blog cand eram in austria la lucru si mi-a ramas in minte pentru ca am vazut ca aici oamenii isi destanuie cele mai negre ganduri,citind ma gandeam ca pot sa ajung si eu in situatia asta.pana la urma ca am ajuns si acum nu stiu ce sa fac,cand nu eram in situatia asta era usor sa dau sfaturi,sa condamn acum nu mai stiu.viata este uneori nedreapta si fiecare ne gandim sa scapam cat mai usor de suferinta .as dori si eu sa scap de suferinta ,de ganduri care ma fac sa vorbesc singur,de insomnii dar tot incerc sa ma intaresc singur si sa merg inainte dar nu este usor deloc.fiind plecat de vreo 7 ani de pe meleagurile mioritice intors acum nu mai am prieteni,familie nimic,credeam ca acolo este problema in strainatate ca am ramas singur si incep sa inebunesc cand vad ca aici in tara mea ma simt mai singur ca acolo.vad si aici unele comentarii care au aceleasi ganduri ca mine unele vieti nu merita traite.stiu trebuie sa avem rabdare va fim iarasi fericiti dar aceste momente de singuratate te fac sa te intrebi ce cauti in lumea aceasta si cand vezi ca nu poti sa schimbi nimic de pe o zi pe alta este si mai dureros.iti spui tie ca maine va fii mai bine si incerci sa faci sa fie asa dar cand vezi ca este mai rau si te amagesti singur iti vin aceste ganduri negre.acum nu pot sa astept prea multe ca am scris aici dar cum spun mai multi care au scris am vrut sa ma descarc sa stiu ca am spus cuiva.as putea sa scriu un roman despre ce ma doare dar stiu ca nimeni nu are asa de mult timp sa citeasca atat.asa ca as dori si eu sa vad ca inca la cineva ii pasa,as merge undeva doar sa fug de singuratate doar pentru cateva zile dar unde si cu cine?daca este cineva care simte la fel anuntati-ma.multumesc

Anunțuri

Acțiuni

Information

9 responses

25 07 2013
carmen

am citit articolul tau ..de multe ori ma simt asa de singura si fara de scapare din lumea asta idioata in care numai banul face ce vrea cu mine nu eu fac ce vreau cu banii , lucruri care-mi dicteaza mai mult sau mai putin viata ,o societate urata si plina de lipsuri , la fel ca si viata mea …cred insa ca ar trebui sa ne ajustam viata la interesele societatii , si nu societatea sa incercam sa o schimbam , pentru ca nu o sa reusesc niciodata ..oamenii sunt asa de diferiti unii de altii , iar cand strigi dupa ajutor multi nu se intorc nici macar sa clipeasca sau sa iti arunce o privire ..eu am palpitatii , si nu cred ca de vina este societatea ci eu sunt de vina ca nu pot f bine sa manageriez viata mea ..viata imi apartine in totalitate ..e ca atunci cand te duci sa donezi sange ..nimeni nu .ti poate lua daca nu dai acord scris ca vrei sa donezi sau ca etsi sanatos ..ieri m-am gandit sa ma sinucid , cum ar fi ..am vazut ca ajung la gandul asta exact atunci cand viata imi ofera o problema de rezolvat ..si incep sa am simptome ca tristete , nervi , suparare , ganduri negre . incep sa cred ca nu pot scap din mizeria in care stau ..vb de viata ..apoi ma gandesc cum ar fi sa mor .. n-ar mai fi nici mizeria dar ce-ar fi ..ar fi oare mai bine ? sunt o suma de alegeri pe care le-am facut singura nu m-a obligat nimeni ..eu am ales sa raman in relatie cu sotul meu , eu am ales sa cheltui niste bani in loc sa plec la londra cu munca , eu am ales sa raman in romania in loc sa ma stabilesc alaturi de altcineva si sa divortez ..sunt o suma de alegeri de care nu-mi pare rau ..am inteles ca vreau de fapt nu sa ma recasatoresc ci sa fiu pe picioarele mele singura cu munca mea copilul meu si viata mea si a ei . si asta nu inseamna ca nu relatioenz , relationez stau de vb cu oamenii ,insa in acelasi gen de relatii superficiale pe care le doresc si ei si eu ..eu sunt singura , doar eu cu mine si cu fiica mea ..suntem intr-o galeata mare de kk din cauza banilor , insa am descoperit ca daca reduc cheltuielile de la in fc zi la o cheltuiala la doua zile iar banii din ziua respectiva ii economisesc am bani ..deasemenea am redus mancarea ( cantitativ ) , taxele , cheltuielile cu hainele , cu parfumuri si incerc sa economisesc bani ptr o excursie , parca mi-e mult mai bine ..acum cand sunt in galeata asta , am descoperit cata risipa faceam , iar asta m-a adus la fundul depresiei gandindu-ma sa ma sinucid ..am fost parasita de prieteni de rude , doar fiica mea mi-a ramas alaturi ..pana si fratele meu m-a parasit , si la el nu apelez ..deci am redus rudele , am redus prietenii , am redus tot ..e greu cand esti singur , cand nu ai bani , sunt zile in care nu dau drumul la tv masina de spalat aer conditionat nici luminile nu le aprind , doar frigiderul fct ..ca s afac economie ..si toate greutatile astea ma imping inainte .. parca am un scop in viata ..sa ies din galeata ..si cred ca am sa pot ..

25 07 2013
Ghost

Buna […moderat…]! Eu recunosc ca de mult am acest gand in plan si tot o aman de pe o saptamana pe alta […moderat…]. Stiu ca o sa fie greu si o sa imi fie frica,o sa simt un gol in suflet, o sa tremur,o sa imi bata inima cu putere,si o sa plang cu un pampalau….[…moderat…],nu vreau sa-mi scrieti nimca inapoi nu astept mila sau alte comentarii,nici nu am vrut sa scriu nimic. Adio

25 07 2013
Subconstientul Genial

OOOF,DRAGILOR…NU VA LASATI DOBORATI…

26 07 2013
Stef

Carmen,
Cati ani ai ?

26 07 2013
carmen

daca ma intrebi cati ani are sufletul meu ..cred ca multi , pentru ca prea sunt obosita ..insa corpul meu fizic a implinit venerabila varsta de 43 de ani …in ceea ce priveste inteligenta cognitiva cred ca am un IQ de vreo 100 si ceva , oricum pana in 120 ..deci sunt mediocra …ma gandesc ca alegerile mele le-am facut in functie de aptitudinile mele ..de multe ori simt ca sunt acolo unde de fapt as vrea si pot sa fiu si n-are rost sa fortez nota ..incerc si cred ca spiritul va fi gata de progres atunci cand sufletul este pregatit sa evolueze ..ca idealurile mele nu coincid cu realitatea asta e altceva ..de multe ori ma regasesc facand aceleasi greseli , evolutia este ca imi dau seama de ele..si ma uit la mine cum actionez dupa acelasi pattern ..parca ma situez in afara fiintei mele si ma urmaresc permanent ce greseli fac unde trebuie sa accelerez cand trebuie sa stau …si totusi de dragul privitului mai fac o gresala , de parca nu tot eu iau loviturile in fata ..poate o sa ma plictisesc si de sportul asta si o sa trec la alt gen de sport ..sah .

1 08 2013
archanghel

Salut Andrei,prea putine ai scris,ca sa ma pot pronunta,ai spus doar ca te gindeai ca poate ajungi si tu asa,deci deduc,ca nu erai asa,apoi,scri ca esti singur/te simti.Este foarte sumar.Singurul lucru ce l-am inteles pina acum este ca,erai pe un nivel (care era acela ) de fericire superior,iar momentan,ai coborit mai jos,ca nivel.Doar atit.Daca raspunzi,am sa revin.

28 02 2014
Elena

Buna Andrei! Numele meu este Elena si mi-ar placea sa te ajut! Desi sunt o persoana mai profunda nu o sa incep sa iti spun sensul vietii ( cel putin parerea mea despre viata), pentru ca si eu sunt intr-un moment in care ma simt singura, neinteleasa, simt frica, dezamagire. Pe scurt, cam tot ce simti si tu. Aici gasesti povesti ale oamenilor, care cu singuranta daca le-ai citi, te-ar impresiona. Aici gasesti prieteni, gasesti sfaturi, dar daca tu nu vrei putem toti sa fim langa tine, dar nu ai sa reusesti. Stii de ce? Pentru ca adevarata putere sta in tine, numai in tine si in Dumnezeu! Daca tu crezi in EL, crezi in tine, iar daca crezi in tine, restul vor fi detalii, crede-ma. Te invit sa arunci o privire peste povestile noastre ale tuturor, o sa „simti” durerea fiecaruia. Ai spus ca poti sa scrii un roman intreg despre ceea ce te doare. Dar despre ceea ce te face sa ai sperante, desre ceea ce te face sa crezi in fericire? Cat ai putea sa scrii. Atitudinea negativa nu este benefica pe termen lung si nici nu ti se potriveste. Adu-ti aminte ultima data cand ti-ai propus ceva si ai reusit. Adu a cum a fost! ” Iti spui ca maine va fi mai bine si te amagesti singur”. Pentru ca doar iti spui Andrei! Fa ceva! Lucrurile o sa se schimbe. Cand esti jos, singura directie in care pori sa mergi este in sus! Curaj! Nu e totul atat de negru cum pare. Si chiar daca este, viata merita traita! Stiu ca poate le vezi ca pe niste cuvinte, si ca nu vrei ( ca de putut sti sigur ca poti) sa vezi mai mult de atat. Dar nu astepta sa ajungi la o varsta la care sa spui ” Si puteam sa fac asa, dar nu am facut, ce pacat”. Este greu? Si? A spus cineva ca va fi usor? Ne-au promis parintii cand eram mici ca vom avea totul fara sa facem ceva? Nu! Totul depinde de noi. Imi cer scuze daca te-au deranjat cuvintele mele, nu sunt nici macar sfaturi, pentru ca nu sunt in masura sa judec pe nimeni. Nu crede, te rog, ca imi dau eu cu parerea despre viata ta. Eu nu stiu ce sa fac cu a mea, daraminte sa imi permit sa iti spun ce este bine sau rau in a ta. Inca o data, imi pare rau, daca am deranjat cu ceva. Nu asta era intentia mea. Vroiam sa stii ca nu esti singur Andrei, ca tine suntem multi, ca noi toti, multi vor fi. Pamantul nu il mosteneste nimeni. Trebuie sa ne incredem in Dumnezeu, in noi, sa iubim, sa iertam, sa ducem mai departe viata, pentru ca asa Nea Dat-o Dumnezeu si tot asa o sa ne fie luata. TRAIESTE este singura modaliate! Cu drag, Elena!

28 02 2014
Elena

Imi pare rau pentru greselile de ortografie pe care le fac. Nu am mai scris de mult, la calculator. De fapt, daca ma gandesc bine, asta este o scuza penibila. Probabil ca sunt atat de suparata, dezamagita, trista, incat deabea asm rabdare sa scriu si nu ma mai uit cat de corect. Am incredere in tine ca ne vei raspunde tuturor, la mesaje, cu alta stare de spirit. Cu o atitudine de invingator, care sunt convinsa ca te defineste. Curaj! Sper daca te-au deranjat cuvintele mele, sa nu ma judeci prea aspru, am vrut doar sa ajut! Cu drag, Elena!

28 02 2014
Elena

Imi cer scuze pentru greselile gramaticale. Sunt intr-un moment atat de greu incat nu imi mai pasa cat de gresit sau corect scriu. Si totusi nu pot sa fiu egoista. Pentru ca tot ce scriu, trebuie sa se si inteleaga. Sper ca totusi ai inteles printre ele, ceea ce am vrut sa spun. Imi pare rau inca o data daca te-au deranjat cuvintele mele. Cu drag, Elena!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s




%d blogeri au apreciat asta: