Maria B.

24 02 2013

Tot as vrea sa mor chiar daca ti-am citit articolul care pare destul de incurajator celor care se afla in aceiasi situatie ca mine… insa, cum sa nu vrei sa mori daca tot porti dupa tine povara unei boli care te macina pe dinauntru?!!!

Anunțuri

Acțiuni

Information

74 responses

24 02 2013
addsalu

Draga Maria,

Oricat de mult mi-ar placea sa cred a, este total nerealist sa ne asteptam ca gandurile de felul acesta sa dispara ca prin farmec, dupa citirea unui articol. Mai ales atunci cand problemele sunt extrem de profunde, sau cand ne confruntam cu drame interioare deosebit de intense, cum este, din cate inteleg, si cazul tau.

Pe de alta parte insa, trebuie sa recunosc ca sunt putin contrariat. Inteleg ca ai o boala care te macina pe dinauntru… Ne poti spune mai multe detalii? De ce, daca e asa, iti doresti sa mori in loc sa incerci sa te bucuri de fiecare clipa din viata pe care o (mai) ai de trait?

Prin cuvintele noastre, uneori, reusim sa mai “varsam” din povara sufleteasca. Ba, mai mult chiar, uneori reusim sa ii ajutam si pe altii sa treaca mai usor prin problemele pe care le au, vazand experiente similare care le reamintesc ca nu sunt singurii din tot Universul asta care trec prin asa ceva…

Ce-ar fi sa ne scrii mai multe detalii despre tine? Iti fac o “categorie” a ta, in coloana din dreapta (o vei gasi sub numele Maria B.), si incercam sa gasim o solutie la problema cu care te confrunti. Chiar daca, poate, aceasta ar putea insemna doar sa inveti sa traiesti fiecare clipa din viata pe care o (mai) ai inainte.

Cu prietenie,
Adrian

24 02 2013
claudiu

Draga Maria,la fel ma doare si putinele cuvinte ce spun ca in adancul tau fierb sentimente,te macina pe dinauntru,pleaca si se intorc temporar.Stiu ce inseamna sa arda pe dinauntru.
Daca vei putea sa-ti versi din sentimente aici in rubrica ta,voi incerca sa fiu si eu alaturi langa tine,cat mai cald.Nu te pierde.Cu multa caldura,Claudiu.

24 02 2013
claudiu

Vreau sa mai adaug,putin,fara sa stric ceva.Eu am ascuns un suflet in mine,fara de care nu as reusi in viata sa merg mai departe.Oricata incertitudine si neincredere exista in jurul nostru,fara frica sa ascunzi ceva in sufletul tau un Dumnezeiesc,fara frica ca vei pierde putinul cel mult pe care il ai,”fara frica”,vei depasi multele momente urate,chiar daca ele persista si se intorc,daca nu vei avea frica,vei reusi pe parcurs sa reduci din ele.
Iti doresc multa liniste.

24 02 2013
Maria

Boala (de: Marica Barbieru)

Mi-e rau si simt cum ma topesc usor,
In timp ce buzele sete-mi striga
Nu pot dormi ca simt cum toate dor
In timp ce zac pe perna mea intinsa…

Mi-e rau si stare-mi e ciudata!
O neliniste-mi loveste mintea…
Nu pot sa tac si gem in cugetarea mea
Ca doare ceea ce mie mi-se-ntampla!

Mi-e rau si lancezesc in casa
Intr-o mantie ce am probat candva,
Mahniri trecute dar azi inca prezente,
Si moarte vad in calea mea!

Sunt atat de epizata din caza lacrimilor ce le-am varsat in ultimul timp, incat azi, abia mai reusesc sa fac fata existentei mele pe pamant. Acum catvea zile, am aflat ca am Hepatita B (bine nu m-a mirat prea tare, pentru ca eu am avut aceasta boala in copilarie…, am fost vindecata, dar am ramas purtatoare… iar acum pe fond de oboseala si stres s-a declansat). Azi vreau sa ma agat de orice urma de viata in mine (daca mai exista)… de tot ce inseamna bucurie, pentru a ma hrani cu acel optimsm de care am atata nevoie! Sunt trista pentru ca norocul m-a parasit inca din primele mele zile de viata pe pamant… sunt trista pentru ca ma vad asa… sunt trista pentru ca ma vad neputincioasa in fata destinului mult prea crud mie… Sunt trista si vreau sa schimb asta…
Aceasta-mi este starea exprimata in poezie… am sa revin cu o scurta povestioara despre mine, despre copilul meu si despre negrul cel vad si-l simt in fata mea…

24 02 2013
claudiu

Draga Maria,m-am informat despre aceasta boala.Mai lasat socat si plin de durere,dupa ce am citit.Te rog daca ai putea sa-mi spui se trateaza? In seara asta iara nu mai dorm.

25 02 2013
claudiu

Draga Maria revin insistent scriind aici.Am citit toata noaptea despre hepatita b,nu stiam ce inseamna si cat e de grav.
Am citit si forumuri medicale,si am gasit un articol in care spunea ca se poate vindeca cu un tratament sever pe baza naturista,analize din 2 in 2 saptamani.Depinde cat e de grav.Daca vrei sa incerci si asta sa cauti un medic specialist in medicina naturista.Mi-am facut un profil la NaturaPlant,am citit si despre unele subiecte de acest gen.As vrea din suflet sa pot sa te ajut.Am trimis un mesaj pe forumul lor,si astept raspuns poate pot sa te ajut cu ceva.Ma doare ceea ce traiesti,ma doare tare.

26 02 2013
Maria

Buna Claudiu! Iti multumesc pentru interesul aratat de a ma ajuta…! Stiu ca aceasta boala se poate trata in proportie de 95% dintre cei bolnavi, au fost vindecati… daca au facut tratamentul prescris de catre medicul specialist! Insa eu, trebuie sa mai fac 5 analize destul de scumpe inainte ca sa fiu bagata in programul celor cu hepatita, ca sa mi se aprobe dosarul pentru tratament… pana atunci, voi ramane cu aceasta boala si cu simtomele ei ciudate care nu-mi dau pace (am greturi, dureri de cap si dureri abdominale. ameteli groaznice chiar si cand stau intinsa in pat, imi tremura corpul asa fara sa imi fie frig, am temperatura de multe ori si sunt foarte obosita fara sa fac nimic…)! Oricum ca sa va spun sincer, eu chiar vreau sa mor… asa ca, n-am sa fac acele analize ca oricum nu imi permit (mai ales analiza ADN viral hepatita B care costa aproape cat iau eu somajul… adica 380 RON)… Nu vreau sa va suparati pe mine sau sa ma credeti vre-o nebuna… insa, m-am saturat de viata asta mizere in care abia traiesc… ma uit in ochii fiului meu, si-mi pare rau doar de el c-am sa il las singur pe lume… in rest, nu-mi pare rau de nimeni si de nimic!!! Daca ar fi sa se intample o minune, sa pot sa fiu internata o zi pentru a mi-se face acele analize in mod gratuit cum ar fi trebuit sa se intample, probabil, as vedea un rost al vietii mele pe pamant… dar asa… cum naiba sa vad rostul vietii pe pamant cand toti sunt dupa bani??? De unde naiba sa ii dau eu lui aia toti banii pentru acele 5 analize prescrise, ca sa pot face si eu acel tratament odata? De unde? Ca la consult, mereu imi spune ca am ficatul marit si ca, toate simtomele mele dau semne clare ca port in sange aceast virus hepatic… mi-a iesit si la analiza care am facut-o saptamana trecuta ca am aceasta boala (analiza HBS mi-a iesit POZITIV… iar azi, trebuie sa iau rezultatul la electroforeza…)… As vrea sa dorm si sa nu ma mai trezesc… oricum daca voi reusi in cele din urma sa fac analizele, mi-se va prescrie tratament cu interferon si cu inca ceva (numai tin minte ce…) si daca voi face injectii cu interferon, am inteles ca reactiile lui sunt foarte ciudate… cu depresie si altele… va dati seama ca eu in momentul de fata sufar si de depresie… pai daca voi mai face si acele injectii cu interferon, chiar ca ma voi sinucide…!!! Acestea fiind spuse, numai astept decat clipa in care sa pot spune: SUNT LIBERA, DECI POT SA MOR.

26 02 2013
claudiu

Draga Maria,ma doare asa tare sa vad dorinta ta,incat nu prea am multe cuvinte de spus.Vreau atat de mult sa te ajut,chiar cu bani, adresa mea este […moderat…], si vrei cu incredere sa ma contactezi pentru a primi ajutor sunt dispus oricat sa pot face ceva,pentru a supravietui pentru fiul vostru.Gandeste-te ca el ramane singur,intr-o lume ca asta,iar viitorul lui poate sa nu fie asa stralucit,si sa sufere toata viata pentru o neglijenta,mai ales ca ti-a iesit pozitiv se trateaza.Uite astept mesajul de la NaturaPlant.Sfatul meu e sa faci analizele pana la capat,doresc sa te ajut!! Pe urma decizi daca vrei sa cauti cat mai repede un medic specialist in medicina naturista,sa-i arati analizele si pe urma vedem ce ne spune,pentru ca interferonul e mult prea contemporan,si da creeaza stari ciudate de depresie.Tratamentul classic in hepatita b este mult mai eficient.Gandeste-te la copil,o sa traiasca doar stiind ca existenta ta este prezenta.
Daca esti din Bucuresti,MEDAS este o clinica de medicina naturista si complementara,si este in Splaiul Independentei nr.44 sector 3.
Te rog sa te gandesti,analizele,medicul specialist,adresa mea(daca nu o modereaza Adrian) si tratamentul.
Pentru copilul vostru.Cu multa caldura Claudiu.(ma doare).

–––––––––––––––
Claudiu,

Daca asta e problema, si daca si Maria accepta, gasim o modalitate ca banutii tai sa ajunga la ea, eventual printr-o asociatie/ fundatie. Stii ca nu pot permite contactul direct intre membrii, din motive legate de asigurarea confidentialitatii si a sigurantei membrilor.

Cu prietenie,
Adrian

26 02 2013
claudiu

Mai exista Steaua Divina (numit) pe Bd.Dimitrie Pompei nr 3-5,Sector 2 Bucuresti.Sunt atatea modalitati pentru tratarea virusilor creati de-a lungul timpului,mai ales pe baza naturala care a evoluat din ce in ce mai mult,si o sa evolueze din ce in ce mai mult spre natura.Te rog din suflet sa nu faci vre-o prostie,pentru ca copilul tau va ramane singur intr-o lume ca asta,si cred ca i-ar fii bine doar stiind ca existi.Te rog sa te gandesti bine,exista o oportunitate,doar trateaza trupul tau,se poate trata.Cu mult drag.

26 02 2013
claudiu

Da Adrian,ma asteptam,multumesc. :(As vrea ca Maria sa accepte ajutorul,si sa se trateze din suflet.

26 02 2013
Maria

Va multumesc din suflet pentru tot… acum Adrian poti sa stergi tot ceea ce am scris pana acum… am intervenit doar ca mi-a atras atentia articolul tau… mai ales ca in ultima vreme am tot cautat pe internet un remediu sa ma vindec… sa pot fi mai optimista… ca sa trec mai usor peste toate…! Acum va las si nu am sa mai intru pe acest forum! Multumesc Claudiu pentru interesul aratat de a ma sprijini chiar si moral conteaza foarte, foarte mult pentru mine ca si asa nu am pe nimeni decat pe baietelul meu atat! O zi buna in continuare va doresc! Cu stima, Maria!

26 02 2013
addsalu

Draga Maria,

Oricat ti-ar fi de greu, in conditiile in care nici macar nu ai CERTITUDINEA absoluta ca suferi de hepatita B, trebuie sa recunosti ca ar fi absurd sa iti lasi copilasul printre straini, sa ii provoci tocmai tu o suferinta IMENSA, care ii va afecta TOT restul vietii!

Ok, hepatita B este o boala serioasa INSA, asa cum spui, in procent covarsitor ea poate fi tinuta sub control. Chiar nu este un motiv sa dai bir cu fugitii acum! Este adevarat ca e greu, DAR, in conditiile in care tu spui ca ai ajutor de somaj, din cate stiu beneficiezi de gratuitate la analizele medicale si la tratament medical. Insista la medicul tau de familie, nu o lasa sa profite de faptul ca nu faci scandal… Stiu ca pentru multi este mult mai comod sa refuze sa se implice, DAR nu trebuie sa ii ingadui sa te calce in picioare!

Iar daca efectiv nu merge cu ea, sa stii ca exista solutii destul de multe! Nu stiu din ce oras esti, dar daca esti in Bucuresti, cu atat mai mult nu ai nici o scuza sa stai asa… Exista in mai multe sectoare diverse programe de asistenta medicala finantate prin bugetele Directiilor de Asistenta Sociala – ar putea fi chiar si in sectorul in care stai! In plus, chiar daca nu te incadrezi nicaieri, exista la nivel de Bucuresti o Policlinica Sociala infiintata de Primaria Capitalei, unde cu siguranta vei fi primita chiar daca nu ai nici un venit, pentru ca ea este special destinata persoanelor neasigurate sau coasigurate…

Pe langa asta, exista mai multe clinici infiintate de diverse biserici, atat ortodoxe cat si ale altor culte religioase.

Iar daca intr-adevar va costa ceva sa iti faci analizele, Claudiu a spus ca este dispus sa te sprijine inclusiv financiar sa faci lucrul acesta, iar eu iti pot facilita lucrul acesta printr-un ONG. Gasesc cu siguranta un ONG dispus sa primeasca donatia lui Claudiu special pentru tine, care apoi sa iti plateasca suma respectiva pentru consultatia sau analizele despre care vorbesti.

Oricare dintre variante le-ai alege,vreau sa retii un singur lucru: tu nu ai voie sa renunti, Maria! Intelegi? NU ai voie! Ii esti datoare copilasului tau, pe care spui ca il iubesti enorm, ii esti datoare LUI cu o mama, cu iubirea pe care numai o mama i-o poate arata!

Capul sus deci, si ramai alaturi de noi, ok? O solutie se va gasi, cu siguranta, cu singura conditie sa vrei asta, sa fii dispusa sa o cauti, sa nu renunti, sa lupti , de dragul copilasului tau care ar suferi enorm stiind ca ai facut acel gest absurd in conditiile in care te-ai fi putut vindeca sau ai fi putut trai fara probleme, asa cum fac marea majoritate a celor care, asa cum spui, au aceeasi boala despre care tu doar SUSPECTEZI ca ai suferi, fara a avea INCA o certitudine ABSOLUTA.

Cu pritenie,
Adrian

26 02 2013
Maria

Multumesc pentru sfaturile tale Adrian… insa, ca sa iti raspund la intrebarea in legatura cu acele analize care dupa parerea ta se fac gratuit…, iti pot spune doar atat si te-as ruga sa te interesezi la tine in Bucuresti sa vezi daca am sau nu dreptate… ca la mine in Constanta, urmatoarele analize prescrise de doamna doctor, sunt contracost 100 %… deci, iata ce analize trebuie sa fac ca sa fiu bagata in programul celor hepatici pentru a beneficia de tratament: AFP (alfafetoproteina), Antigen HBe, Anti HBe, Anti HDV si ADN viral hepatita B (ADN-HBV). Daca nu ma crezi, ma repet… intreaba un doctor specialist in domeniu si ar sa te lamureasca cum sta treaba cu aceste analize… Si inca ceva… mie mi-a iesit HBS-ul POZITIV (deci am hepatita asta nenorocita… eu doar visez sa nu o am…)… doar ca, imi trebuiesc aceste analize ca sa mi-se intocmesca dosarul pentru a fi aprobat de catre CNAS, pentru tratament!!! Acum sper ca m-ai inteles Adrian…?! O seara frumoasa tuturor si mii de multumiri pentru atentia acordata! CONTEAZA FOARTE, FOARTE MULT SFATURILE VOASTRE!!!

26 02 2013
Maria

Sunt dezamagita pentru ca, pe zi ce trece cred tot mai mult in acei oameni care nu merita bagati in seama! Sunt dezamagita de sufletul meu plans pentru ca, prin sensibilitatea sa, mereu reuseste sa se ataseze de acei oameni care constient ii fac rau… Sunt dezamagita si nervoasa pe mine insami pentru ca, numai cred in minuni (nu ca as fi crezut vre-o data din toata inima in ele…). Sunt dezamagita de aerul rece care, trezea moartea in mine astazi, de florile mele din ghiveci, ca niciuna din toate aceastea nu-mi dau viata in mine, nu ma ajuta sa revein cu picioarele pe pamant! Sunt dezamagita de toti oamenii care ma inconjoara, pentru ca, sunt genul de femeie care crede si se increde in ei apoi, cand am nevoie sa ma ajute cu ceva, primesc pe neasteptate un mare sut in fund… Sunt dezamagita in seara asta pentru ca, numai stiu in ce directie sa ma indrept… incotro sa merg si cum sa ma comport fata de cei care ma urasc si-mi vor raul…! Sunt serios dezamagita pentru ca, lucrurile nu se intampla asa cum am sperat si mi-am dorit eu… Sunt dezamagita si mi-e ciuda ca nu pot fi altfel astazi din cauza faptului ca, am descoperit ca ma desparte, doar un pas de MOARTE… sunt dezamagita ca nu-i las copilului meu drept mostenire dragostea de care avea si are atata nevoie… Sunt serios dezamagita de faptul ca, imi miroase gura si trupul parca a moarte… In final, mai pot spune ca sunt dezamagita mai ales de faptul ca, nu are cine sa ma ingroape…

26 02 2013
addsalu

Maria,

Despre ce suma este vorba? Probabil ca te-ai interesat bine si sunt sigur ca deja stii. Haide sa vedem ce si cum, poate reusim cumva sa te ajutam.

Nu stiu care sunt posibilitatile in Constanta, prin urmare nu sunt in masura sa te indrum concret intr-o anumita directie. Ce stiu insa cu siguranta este ca, daca exista dorinta, exista si o cale de a o indeplini. Trebuie doar sa o gasim…

In privinta gandurilor, desi sunt sigur ca stii deja, te rog sa fii constienta ca „o inima buna este un bun leac, iar un duh mahnit usuca oasele”. Deci starea de spirit iti poate influenta si sanatatea. Incearca sa gandesti pozitiv, Maria, este primul pas! Iesi la plimbare, fa miscare, bucura-te impreuna cu copilul tau de timpul pe care il ai!

Si intereseaza-te de ONG-urile care activeaza in Constanta! Aici, de exemplu, sunt mai multe care se implica in campanii de strangere de fonduri pentru cauze de felul acesta. De asemenea, bisericile – si aici nu te limita doar la cea ortodoxa sau catolica, ci intereseaza-te si la cele protestante si neo-protestante! – au uneori programe medicale sau se implica in astfel de situatii.

Nu in ultimul rand, DGASPC Constanta – ar putea avea vreo posibilitate de a te ajuta. Aici poti scrie o cerere pe care sa o adresezi primarului, va ajunge cu siguranta acolo unde trebuie daca o vei depune la Registratura si vei primi un numar de inregistrare.

Eu de aici as incepe… As cauta! Cu disperare, dar as cauta!

Depinde DOAR de tine, Maria, daca vei ingadui ca aceasta problema sa te doboare sau sa te motiveze sa faci TOT ceea ce tine de tine pentru a lupta pentru viata ta, pentru a fi cu copilul tau!

Cu prietenie,
Adrian

26 02 2013
claudiu

Draga Maria,o sa gasesti in rubrica boyzboy (rubrica mea) […moderat…].
Maria,gandeste-te ca si eu am trecut prin greu,iar ceea ce faci tu o sa ma remarce pe viitor,vor fii zile in care nu mai suport ,iar cand imi voi aduce aminte ca tu ai plecat pur si simplu netratata,ai lasat copilul,intr-o lume in care trebuie sa lupti,cu rabdare,imi va fi atat de usor sa mor si eu,mai ales ca nu am copil,imi va fii usor sa plec din lumea asta,imi va fi usor.
Imi voi aduce aminte,si nu o sa regret nimic,pentru ca ma gandesc ca nici tu nu ai regretat.Povestea ta m-a coplesit cel mai mult.E poveste serioasa de viata si moarte.Esti la impasul de a te trata si de a te omora.EU CU ADRIAN,SUNTEM DISPUSI SA TE AJUTAM!!
Suntem doar niste degete ce scriu,si simt mult fata de persoanele care sunt in situatii imorale ca si noi!
Draga Adrian,sunt dispus la orice ora sa intervin printr-un ONG.

26 02 2013
Maria

Adrian… nici Biserica, nici primarul nostru de 2 lei, nici DGASPC nu ma ajuta… saptamana trecuta ce crezi c-am facut cand am aflat vestea asta care-mi curma visele? M-am dus si am batut pe la usi si mi s-a trantit usa in nas… SINCER…? Nu vreau sa cersesc mila nimanui… ci mai degraba as cersi o injectie care sa imi fie fatala… afara nu vreau sa mai ies GATA! Azi a fost ultima zi cand am iesit afara si am incercat sa fac ceva ca sa ma ajut sa ies din starea asta de tot rahatul… imi este sila de mine si de tot ce ma inconjoara!!! Am ajuns sa nu ma mai uit in oglinda pentru ca, imi este frica sa ma privesc… ochii mei sunt plini de ura… nu pot sa o exprim prin cuvinte!!! O urasc pe mama si-l urasc pe tatal meu cei care m-au abandonat atunci cand aveam cea mai mare nevoie de ei…! Urasc sitemul in care traim ca de mic copil am fost crescuta de el si am ajuns ce am ajuns… o femeie singura cu un copil de crescut, care, a absolvit o facultate crezand ca ii va schimba destinul si iata ca tot SOMERA sunt…! Sunt constienta ca NU ma IUBESTE nimeni (nustiu daca ma iubeste copilul meu pentru ca, eu nu cunosc sentimentul acesta… nustiu cum trebuie sa te simti atunci cand esti IUBIT… ce trebuie sa simti?! Cred ca este un sentiment minunat din moment ce toata lumea vorbeste despre IUBIRE… nu?)… Sa va mai intreb ceva… cui ii pasa daca eu ma spanzur in urmatoarele zile? Va raspund tot eu… N-I-M-A-N-U-I…! Ma urasc oameni buni ma urasc!!! Sa ma ia dracu ca nu ma intelege nimeni… de cand m-am nascut si pana in prezent, tot sufar din cauza ca nu am parinti, nu am casa, nu am servici, in schimb, am un copil si sunt bolnava! SA MA IA DRACU…

26 02 2013
claudiu

Draga Adrian,putem lua legatura cumva in particular,sa facem ceva in legatura unui ONG? Si sa facem un transfer?? Ce trebuie sa facem?Ne trebuie datele Mariei?? Numar de contact al societatii ONG?? Incerc sa caut o asociatie pe google,poate gasesc.

–––––––––

Draga Claudiu,

Am in minte deja cel putin o asociatie, important este sa fie de incredere si ca banutii tai sa ajunga in contul Mariei, iar lucrul acesta sa poata fi dovedit cu acte in regula.

Acum conteaza doar ca Maria sa se hotarasca!

Adrian

26 02 2013
claudiu

Maria esti deacord sa urmam pasul prin asociatia ONG??Te rog sa fii de acord,este tot ce e important sa poti ispasii ceea ce trebuie pentru a te trata.
Te iubeste,nu deznadajdui,probabil ca si pictorialele de pe facebook si toate tampeniile te afecteaza.Si pana la urma lumea vorbeste despre iubire,si lumea vorbeste despre bani. Deci e ok,in lumea asta ne aflam,haide sa facem ceva impreuna,vrei? Suntem dispusi sa te ajutam.Doar accepta,si vom trece si peste asta.Te rog din suflet sa nu disperi pentru nimic,nu te ura,nu ura ca nu e bine.Te inteleg si stiu ca esti intr-o stare critica,dar haide impreuna sa o amelioram.

26 02 2013
claudiu

Am gasit asociatie pe google,pot contacta oricand.Este chiar din Constanta.

26 02 2013
Maria

Am luat din blog-ul meu cu copy/paste acest articol in care-mi povestesc unul din multele mele vise ciudate in nopti planse si-n depresii… SPER SA NU RADETI DE MINE… stiu ca pare nebunesc ceea ce scriu… dar, atat pot deocamdata… si vreau incet, incet sa va aduc la cunostinta intreaga mea poveste de viata si de om tacut in suflet… poate asa voi mai scapa de durerile ce-mi apasa trupul si sufletul?!

O simpla vizita in iad mi-a facut scrum dorinta de a mai trai…

O simpla vizita in iad aseara in visul meu de noapte, mi-a transformat dorinta de viata in dorinta de a-mi face singura scrum trupul… Mergeam pe-o alee fara sfarsit, am dat de o poarta mare scorojita de vopseaua gri ce-i acoperea lemnul. Mirosul de hoit si de mucegai care venea de dincolo de portile mari fioroase, mi-a amintit de momentul in care, acum 7 ani am fost in coma profunda din cauza unei probleme de sanatate. La un moment dat, am pus mana pe clanta ce avea forma unui corn foarte ascutit, pentru a o deschide sa-mi satisfac curiozitatea ce ma macina pe dinlauntrul meu… zis si facut. Am deschis poarta… insa, mana mi-a ramas lipita de clanta rece ca gheata, iar mirosul, tipetele si cadavrele ce zaceau in fata mea, mi-au dat drumul mainii, in timp ce trupul meu isi pierdea echilibrul din ce in ce mai mult…, zacand de-o data pe pamantul rece, am simtit combinatia de hoit si mirosul de mate arse, care-mi amorteau tacerea si auzul totodata… Acel iad era facut special pentru mine… femeia trista, singura si nemultumita care nu prea doreste sa traiasca… dar nici sa moara nu vrea. Priveam absenta parca… in timp ce doi ochi sticlosi, ma priveau gata sa ma ucida. Acei ochi imi ingheta sangele in vene in timp ce sufletul era gata sa-mi paraseasca trupul plin de pacate… acei ochi imi dadeau agonia in chin si-n durere… La 2 metri de trupul meu, o groapa mare sapata in pamant, topea ultimele ramasite de oase pentru scrumul cel transformau in vopsea pentru portile lor scorojite… La un moment dat, trupul mi-a fost aruncat in acea groapa peste cadavrele deja facute scrum ale unor semeni de-ai mei… Pielea mi se incretea, parul mi-se topea, glasul imi incetinea, in timp ce, usor, usor hoitul meu se facea una cu scrumul din acel hau cu foc… Dimineata, m-am trezit transpirata si speriata si-mi atingeam mirata pielea ca inca exist… Aceasta vizita in iad de aseara, ma face sa-mi doresc sa mor cat mai repede cu putinta, si sa vreau din tot sufletul, fiu arsa imediat dupa ce voi muri…

Publicat de Maria[…moderat…] B vineri, ianuarie 11, 2013

26 02 2013
claudiu

Maria,iti las aici un titlu al unui film (Abel’s Field ). Eu nu prea ma uit la filme,dar cand aleg sa vizionez unul,aleg unul de viata.Vei regreta daca pleci intr-o alta viata,pentru ca acolo vei regreta tu,plecarea cuiva.
Uitate te rog la film,este o poveste in care un baiat de 17 ani ramane fara parinti,vei intelege ce inseamna sa accepti sa lupti si sa mergi mai departe. Fiul va avea mult mai mult de suferit.Daca ramai alaturi de el,o sa vezi ca totul va fii bine.
Iti recomand si tie Adrian filmul asta,si lui mimi,chiar tuturor, este o lectie ce cu siguranta va va surprinde pe fiecare.

27 02 2013
Maria

Va multumesc pentru toate vorbele frumoase Claudiu si Adrian! Conteaza enorm de mult pentru mine sa stiti!

27 02 2013
claudiu

Maria,gandeste-te bine,putem sa te ajutam si sa mergem impreuna mai departe.

27 02 2013
claudiu

Imi doream la fel de mult sa mor.Zilele cumplite ce ma ardeau de neliniste,de frica si singuratate erau tot mai apasatoare.Era o seara nu demult,in care stateam si ma gandeam.Respiram adanc dupa care am zis ca e mai bine sa inchid ochii si sa dorm,poate ma voi trezi mai bine.Dar la fel am avut un vis in acea noapte.
Eram singur pe un camp.Mergeam inainte pe camp si era noapte,la un moment dat am ajus in jurul unui drum si era doar o casa.Era saraca,iar acolo m-am oprit in fata ei,am zarit pe cineva la geam,erau 3 copii care nu aveau nimic erau saraci dar radeau incontinuu. Am zis sa ma alatur lor,simteam ca suntem prieteni.Dupa ceva timp sentimentele imi erau ca a unui ucigas,dar stiam ca nu sunt,era ucis un baiat intr-un sac de nailon negru,nu-i vazusem chipul dar il simteam,aveam o senzatie neplacuta aceea a unui ucigas.Ma simteam vinovat.La urma acei copii randeau si planuiau sa merg cu ei pe camp si sa-l ingroape.Simteam ca acel baiat era prieten cu ei,si l-au omorat pentru ca avea mai mult ca ei.Mergand pe camp il tarau pe jos,eu ma prefaceam ca rad,iar ei radeau de-adevarate-lea de fapta lor,eu ma simteam vinovat in acelasi timp.Am ajuns pe o aratura,iar la marginea ei era un escavator ce sapa dar se pretindea ca ara,fugeam sa nu ne vada,iar ei mi-au spus sa-l ingrop eu,sa sap si sa-l astup.Eu ma prefaceam ca rad si ca nu pot sapa groapa,s-a enervat unul din ei,incat ma speriat,a spat tare si repede si l-au aruncat acolo,simteam ca el traieste si vreea sa-mi spuna ceva,ma simteam vinovat,iar sufletul lui parca eram eu.M-am trezit si parca aveam doua stari una de ucigas si una de victima.
Atunci am spus,Doamne ce bine e sa fii usis,pentru ca simteam acel suflet nevinovat.Acest vis ma ajutat mult.2 zile aproape am simtit acea senzatie.
Visele ne sunt sentimentele care ne ajuta sa ne reglam.Sunt de mai multe feluri visele.
Nu stiu de ce doresti asta? E dureros. 😦
Accepti sa te ajut pentru tratament si analize? Astept doar confirmarea ta.
Iar Adrian ne va ajuta in legatura cu transferul.Astept.
Suntem alaturi de tine.

27 02 2013
Maria

Ciudat visul tau Claudiu! 😦 Apropo… am vizionat filmul recomandat de tine acum jumatate de ora, si DA pot spune ca acel film, este o lectie pentru noi toti!!! Cat a luptat acel copil de 17 ani sa isi tina surorile aproape chiar daca banca le-a luat casa… el a facut tot ce i-a stat in putinta sa le ajute… a cerut ajutorul chiar Bisericii din care facea parte… chiar daca pana atunci l-a tot refuzat pe Pastor ca sa il ajute…! La noi in Romania nu ai sa vezi Biserici care sa ajute familiile care au intradevar nevoie… o mana o spala pe cealalta… Insa, de un lucru sunt sigura! Voi avea si eu casa mea candva… acolo in ceruri sau in iad….
In legatura cu ajutorul tau Claudiu, nu vreau sa te supar… insa, nu am intrat aici ca sa cersesc bani sau altceva… ci doar sa imi ajut sufletul… ca trupul oricum nu il mai pot ajuta!
Multumesc inca o data pentru ca ai dorit sa ma ajuti! O dupa-amiaza frumoasa tuturor!
Maria!

27 02 2013
Maria

Inca ceva… daca nu am sa reusesc sa fac acele analize, nu este nimic… pana la urma fiecare trebuie sa moara din ceva… asta este viata nimeni nu este etern pe-acest pamant! Oricum din partea mea, si maine pot sa mor… nu regret nimic… decat un copil lasat in mainile unui stat bolnav…, numit Romania…
Cu bine…!

27 02 2013
claudiu

Nu e vorba de a cersi Maria,in primul rand eu m-am oferit.Stiu de ce anume ai intrat aici.Toata povestea ta o sa ma remarce. 😦 Uneori e greu sa accepti ajutor,dar oricand eu sunt dispus sa ti-l ofer.
Nu stiu ce sa mai zic….imi pare atat de rau sa vad asta, nu stiu,nu mai am cuvinte. :((

27 02 2013
Maria

Mda… Asta-mi este viata asta de tot rahatul… trebuie sa „o accept vreau nu vreau, asa cum este”… 😦 acum as avea o mare, mare rugaminte la tine Adrian!!! Se poate sa stergi toate aceste comentarii? Mai exact, sa stergi rubrica mea cu totul? In speranta ca imi vei raspunde, iti multumesc anticipat!
Cu stima,
Maria!

27 02 2013
claudiu

Sper ca vei face tratamentul,iar cei apropiati tie nu te vor lasa,sa pleci intr-o boala din dorinta de a nu mai trai.Sper ca nu vei uita ca am vorbit,si am vrut sa fiu langa tine,am copiat si eu visul tau.Sper ca sa te faci bine si sa ai grija de copilul tau,sa te ingrijesti si sa te eliberezi de gandurile ce nu-ti dau pace.
O sa vezi ca are sa fie mai bine,daca ai rabdare cu tine si copilul tau te va ajuta.O sa te tin minte,este singura poveste care ma atins.

27 02 2013
Maria

Claudiu… nu am pe nimeni apropiat mie… si tratamentul nu am sa il fac pentru ca nu mi-am facut toate analizele pentru dosar ca sa mi-se aprobe tratamentul de catre CNAS… asa ca, te rog nu imi mai da sfaturi in acest sens… ok? O seara buna sa ai si multumesc pentru interventia ta de aici…
Mi-as fi dorit sa fi intervenit cineva care sa ma fi ajutat in mod direct cu aceste analize si sa ma ajute sa trec din punct de vedere moral peste aceasta situatie de tot rahatul…! Urasc tot ceea ce ma inconjoara… oriunde ma duc, mi se da cu sutul in fund… azi pe unde am mers pe la laboratoare si medici, m-am lovit numai de refuzuri…! Oricum de un lucru sunt sigura… ca voi muri oricum… si asta vreau in cateva zile… nu vreau sa traiesc asa… ma pis pe ea de viata! Oricum nu contez pentru nimeni!
O seara buna sa aveti!

27 02 2013
addsalu

Draga Maria,

Rolul acestor povesti adevarate nu este doar acela de a ne ajuta pe noi insine, scriindu-le, ci si de a-i ajuta pe altii care, citindu-le, rezoneaza cu experientele noastre de viata. Stiind lucrul acesta, putem avea un mimim de satisfactie sau de multumire sufleteasca. Acesta este motivul pentru care indraznesc sa te rog sa le lasi in continuare aici, pe site. Mai ales ca am moderat toate acele detalii personale care ar putea face legatura intre Maria B (numita astfel pentru ca mai exista deja o Marie aici) si tu, cu numele tau real si cu identitatea ta reala. Gandeste-te ca un necunoscut poate invata ceva din interactiunile noastre si poate merge mai departe…

DAR, daca totusi, gandindu-te la aceste lucruri, vrei si imi ceri sa nu mai fie vizibile aici, iti voi respecta dorinta. Desi, sincer iti spun, sper sa te razgandesti!

Cu prietenie,
Adrian

27 02 2013
Maria

Adrian tinand cont ca aici ai intervenit doar tu si Claudiu, nu cred ca-si au rost toate aceste comentarii… sunt sigura ca pe altii nu i-a interesat suferinta mea… altfel, ar fi intervenit cu un sfat sau cu o indrumare… la urma urmei nu cred ca ii costa decat catvea secunde sa tasteze mesajul… atat! Am dreptate? Asta este lumea in care traim… fiecare trage in dreptul lui… fiecare este imun la ceea ce altii spun ca traiesc…! Dramele oamenilor doar ii fascineaza pe unii si spun in sinea lor: „ce bine o duc eu… lasa sa imi fie mie bine… ce ma priveste de asta sau de ala?”
Am fost si raman inca DISPERATA… sa nu crezi ca am trecut peste aceasta drama… imi sila de mine si de tot ce ma inconjoara… nu stiu incotro sa ma indrept… Sau incotro s-o apuc?! O seara frumoasa sa ai!
Cu stima,
Maria!

27 02 2013
miss

Maria, imi pare rau pentru tine. Dar din cate am citit Adrian si Claudiu ar fi fost dispusi sa te ajute concret, daca tu ai fi acceptat desigur (Claudiu pomenea ceva de un transfer, iar Adrian de ceva Ong).

Stiu ca tu esti f refractara acum si ca vezi multa nedreptate in jur, usi trantite in nas, indiferenta intr-un caz asa special ca si al tau… Oamenii de rand au putine sanse in tara asta, cam peste tot, noi trebuie sa ne zbatem peste puteri… dar totusi. Tu ai ajuns la o saturatie, la o dezamagire cumplita , dar mai ramai putin printre noi. Totusi analizele acelea oricat de scumpe or fi, sunt analize, le faci pana la urma chiar si ajutata daca accepti. Iti depui dosarul, iar apoi te gandesti ca ai un fiu care va ramane singur pe lumea asta si mai dezamagit si amarat decat tine, pt ca el este un copil, iar tu un adult…. Gandeste-te la asta.

Cu drag, miss

28 02 2013
Maria

Off… @miss… usor de zis, dar greu este de facut… 😦

28 02 2013
Maria

Sunt aici… aici in aceasta casuta virtuala descriindu-mi starea in fata dumneavoastra… o stare ce ma nelinisteste din zori pana-n apus… o stare ce ma duce tot mai mult acolo unde nu-mi este locul. Acolo unde urasc sa ajung (in depresie)… este starea mea plina de melancolie trista… De cand m-am nascut si pana in prezent, sau intamplat atat de multe lucruri urate in viata mea de om nevrut pe-acest pamant, incat si azi imi urasc existenta. Timpul imi omoara fiecare pas pe care incerc sa-l fac… iar dorinta de a fi fericita este dependenta de un viitor incert pe care nu-l cunosc dar il urasc. Fiecare zi din viata mea este din ce in ce mai scumpa si parca nu-mi mai pot permite luxul de a o intretine… Ma intorc in trecut, si vad cu proprii mei ochi de un caprui tulburat, cum o mama si un tata, mi-au spulberat visele… vise la o sansa in “viata” si speranta ca voi primi vreodata in viata asta ceva mai bun de-atat… vise pe care le are orice om normal la cap… sunt vise normale… sunt vise pe care nu mi le-am vazut implinite si urasc asta… il urasc pe tata! 😦 O urasc pe mama, fiinta care mi-a dat viata si nu a stiut sa aiba grija de mine…:( ma urasc pe mine insami ca am ajuns in starea asta! 😦 Azi gandurile mele se topesc in rani ce-apasa durerea! Sunt ranile unui trecut straniu… sunt ranile unei vieti chinuite si dezordonate… sunt ranile ce-mi opresc visele… sunt rani care au lasat in urma cicatricii si durere…. si parca-mi pare rau sa ma vad atat de marcata de problemele care m-au intampinat inca din primii ani ai vietii mele… sunt marcata profund de boala mea 😦 si de faptele unor adulti din trecutul meu straniu, care au gresit grav fata de mine (mama si tata)…II URASC…!!! 😦 Aceasta senzatie de discomfort, este produsa de oamenii care mi-au facut rau… de rude si straini, care nu au vrut altceva, decat sa-mi foloseasca mintea si trupul dupa bunul lor plac… 😦 una din injustitiile “dobandite” de mine in toti acesti 32 de ani grei pe pamant, sau oferite de societatea asta mizere ca alternativa si ca solutie la problemele mele, este mai degraba o pedeapsa pentru ca, am incercat sa-mi depasesc situatia in care ma aflu… situatia in care ard imfometata dupa sanatatea mea trupeasca, dupa dragoste, dupa un job, dupa o camaruta pe care mi-o doresc de multa vreme dar nu o am… dupa un trai mai bun si totusi tac si zac in litere care-mi manjeste ecranul laptop-ului… in litere care formeaza idei triste si pe care, le-as vrea din tot sufletul putin mai optimiste! Dar de unde toate astea? De unde? In acest text astazi, nu fac altceva decat sa ma sprijin de fiecare cuvant, de fiecare sentiment si de fiecare virgula, epuizata, plansa si trista, tanjind dupa un strop de incredere, ascultare, exaltare si de liniste tacuta… dupa un strop de viata, daca o mai pot gasi in mine… Acum, cu siguranta, ati inteles mai bine starea mea dupa descrierea starii mele in acest text…!
Va multumesc din suflet ca ati avut rabdarea sa ma cititi cu atentie si ca, ati incercat cat de cat, putin sa-mi descretiti fruntea…!
In incercarea mea nebuna de a ma ajuta sa ies din starea asta, mai rau se pare ca aprofundez in depresie… In incheiere, cu inima plecata, imi tac cuvantul si astept moartea sa imi imbratiseze nevoile si starea mea nebuloasa in care ma aflu… 😦
O zi frumoasa si cu soare in suflet va doresc!!!
Cu stima, o femeie nevruta pe acest pamant, numita la botez Maria!

28 02 2013
Maria

Observ ca nu-mi mai aprobi comentariile Adrian… De ce? Comentariul meu ca raspuns la ceea ce tu ai spus, nu mi l-ai aprobat desi a fost scris inaintea lui „miss” carea i-ai aprobat comentariu si mie nu……………. CIUDAT!!!!! Si eu care credeam in acest forum… m-am inselat se pare… 😦 Toti oamenii sunt falsi…

28 02 2013
addsalu

Draga Maria,

Intrucat parcurg TOATE comentariile inainte de a le permite accesul pe site, exista uneori anumite intarzieri. Ordinea in care apar ele aici este aleatorie. De regula, dau click pe ultimul din ele, sunt redirectionat pe site, apoi le parcurg pe toate celelalte.

Inteleg ca suferi, dar te rog nu te grabi sa acuzi inainte de a trece macar o zi. Sunt unul singur, parcurg sute de mailuri in fiecare saptamana si fac asta in timpul pe care il am (de obicei, asta inseamna ca aleg sa dorm mai putin). In plus, uneori anumite comentarii necesita mai mult timp, intrucat trebuiesc scoase linkurile adaugate sau anumite idei pe care le consider nepotrivite.

Te rog sa verifici acum comentariul tau. Este aprobat, impreuna cu alte 8 comentarii care asteptau moderarea.

Cu prietenie,
Adrian

PS Nu este cazul sa iti ceri scuze pentru anumite cuvinte. Te-am iertat deja.

28 02 2013
claudiu

Draga Maria,treci printr-o depresie nemarginita care se afunda si mai tare in timp ce versi amarul sufletului tau.Intentia mea a fost sa te ajut,sa-ti ofer o mana,dar increderea in ziua de astazi o recastigam greu,cel mult fata de noi.Oricata umanitate este,si suferinta este rece.Daca azi mori,maine nu mai stie nimenea de tine,insa copilul tau va ramane cu amprenta ta pe viata,si mai ales,in cealalta viata nu stii ce te asteapta,cel putin,eu stiu un lucru,ne va astepta contrariul faptelor pe care le-am desavarsit,si asa cum am spus,poate nu regreti ca pleci,si te cred ca nu ai ce regreta(oamenii sunt falsi chiar si aici pe site,sunt persoane care nu stiu de ce intra sa adauge sfaturi,pot chiar sa inteleaga? dupa ce au depasit problemele lor nu ii mai intereseaza de problemele altora,si asta explica cat de constienti sunt si cat de umani sunt.)
Insa te poti baza pe Adrian si pe mine,cel mult te ascultam si incercam sa fim alaturi de tine.
Bucurestiul este o metropola care in curand se va afunda intr-un dezolant,dar tinand cont ca tiganimea nu stie ce inseamna viata decat sa cerseasca la colturi sa fure sa insele ..etc.mai exista ceata acea de racoare prin care se strecoara printre oamenii care sunt mai putini dezolanti din pricina ca tin piept cu o anticoruptie pe fata a coruptiei.
Am avut un profesor in clasa a V-a,de geografie,si invatam despre populatia romaniei,la un moment dat,ne-a spus „Stiti ceva,romania pana la urma se va numi „tigania”,omul trai izolat de metropole si orase care sunt mult mai mici decat cele europene vestice si cele sa nu mai includem tara asta cu occidentul si celelalte tari super dezvoltate,in care mentalitatea nu este ata de usor controlata,decat adaptata lejer la atributiile sociale.Ce pot sa-ti spun fiinta mea a fost impunsa,afectata mult de mentalitatea in care ne aflam.Ce pot sa-ti spun,asta este mentalitatea,cel putin daca esti dur si stii cat de josnica e aceasta mentalitate, tot te afecteaza pe tine mai mult,decat pe ei.
Ai dreptate in privinta falsitatii,toti se gandesc doar la ei,sa se f”a,sa manance,si sa isi mentina locul de munca,daca acela este convenabil,daca nu acela este sclavic,de a plati taxe si de a manca 10 paini poate in 2 saptamani,cine stie,restul foame si neajuns.Ma bucur pentru cei care isi permit mai mult,merita sa-si permita,merita pentru ca soarta le-a fost mai favorizata,si oamenii din jurul lor au fost mai competenti in cercul in care se afla,acest gen de oameni.
Restul sunt bombardati din toate partile.Ce sa poti face cu asta,nu poti iesi dintr-un dezolant,daca nu are cine sa te asculte sa te sustina si sa iti spuna,haide sa vedem ce putem face impreuna? Va fii bine,sunt alaturi de tine,te ajut cu asta,e ok,tu poate ma ajuti cu altceva,si uite asa iesim undeva cu o situatie.Eu inca sunt dispus,sa raman alaturi de tine si sa te ajut cu ceea ce am vrut mai devreme.Insa nu pot turna cu tolcerul mancare in stomac atata timp cat este viu si nu-i mai trebuie,pentru ca nu este o masina de tocat.
Urasc si eu oamenii,mentalitatea asta,inconstienta,si scopul doar acela „mie sa-mi fie bine” da-l in p”a mea pe alalalt,daca nu stie sa se descurce,dal in p”a mea(asta sunt toti astia).
Nici eu nu voi trai mult,la fel imi doresc sa dispar de aici.

28 02 2013
Maria

Ok… Imi cer scuze… O dupa-amiaza placuta!

28 02 2013
claudiu

Ai un moment de coborasi adanc si grav.Dar daca vrei sa iesi din asta,pana la urma vei iesi.Eu merg pe o fraza de-a mea ilustrata,azi sunt intr-un moment ce-i impotriva mea,maine acel moment va fii exact contrariul.Va fii impotriva lui,nu eu impotriva lui ci el impotriva lui.Curaj,cat pot eu sunt langa tine!!!!!

28 02 2013
Maria

Am inteles ideea de aceea nu am sa mai scriu… numai bine…!

28 02 2013
claudiu

Ai sa zicem si noi „Da-i in p”a pe toti” Ma gandesc si eu la mine ca sa le arat cum s-au gandit si ei la mine,o sa le vina randul si lor la toti,stai linistita,viata ii executa usor pe toti,nu noi trebuie sa-i executam.Asa cum statul si oamenii,mentalitatea,l-au executat pe Ceausescu,dupa ce le-au construit blocuri unde sa se c[…moderat..] si sa se f[…moderat..], asa ii executa viata,cat mai lent incat sa ramana incuiati,ca doar viata nu-i deschuie,tot ei trebuie sa se deschuie sa nu o mai trateze asa. Si da te rog Adrain fa un favor si nu modera cuvintele cu cratima,atat cat ura asta sa o citeasca si altii,si sa se implice mai mult.
Pentru ca nu se implica nimeni sa faca ceva decat sa mance si sa se f[…moderat..]!!!!

28 02 2013
claudiu

In ziua de astazi iti trebuie mult curaj sa spui „Inca plangeam, f[…moderat..]!!!!

28 02 2013
claudiu

Nah,acuma imi cer iertare ca am scris toate astea, 😦 dar vad cum suferi! 😦

28 02 2013
claudiu

OK.Nici eu nu am sa mai intru aici.Pentru ca pun suflet si pe urma tot eu raman cu buza umflata.Se pare ca am incheiat tot.Ramas bun.

28 02 2013
Maria

Ai incheiat ce anume Claudiu? Ma faci sa rad desi nu am chef de asta la ora asta…

28 02 2013
claudiu

Pentru ca tu spui ca altii iti trantesc usa in nas,dar tu nu faci nimic in privinta ta,de asta! Iar eu acuma o sa trebuiasca iara sa-mi revin cateva zile,pentru ca m-am consumat cat nu trebuia,si unde e rezultatul? In zadar,acolo e…ca tu sa ne inchizi la randul tau la fel usa in nas! Vrei sa mori! Si ceilalti care citesc aici sa zica ca sunt nebun! Pe urma ma astept sa mai am incredere in cineva,de asta!!
Poate acum intelegi de ce nu mai vreau sa ma implic in chestii de genul.
Nu ma sustine nimeni,si pana la urma asa e,fiecare stie ce are de facut.
De ce sa ma mai macin fara rezultate? Nu ajung nici unde asa!Nici unde!
😦

1 03 2013
Maria

Si ce-ai fi vrut sa fac? „Mi-ai deschis vre-o usa si ti-am trantit-o in nas?” Daca erai din Constanta, sau daca Adrian ar fi dat voi la schimburi de id-uri aici, m-ai fi cunoscut mai bine si ti-ai fi dat seama ca nu astept de la nimeni nimic… La urma urmei, oricum nimeni nu ofera nimic… nici ceea ce am dreptul sa mi-se ofere… Dreptul la sanatate!!! Da sunt bolnava si asta ma macina pe dinauntru…! Azi este 1 Martie sosirea primaverii… un nou anotimp care-mi va spulbera visele si dreptul la o viata normala!!!
M-am saturat asa… M-am saturat! PS. poate o sa radeti de mine… da eu nu am primit in viata mea un martisor de la cineva (decat pe strada o data de 1 Martie mi s-a dat un buchetel de ghiocei… de la politia rutiera)…
Cu toata sinceritatea mea, va doresc sa aveti o primavara frumoasa si cu multe zambete!

28 02 2013
claudiu

Si da,iubesc si urasc!!! In functie de ceea ce mi se da!!!

28 02 2013
claudiu

Cred ca am aratat multe parti incat sa nu ma mai ascund! Dar ma voi ascunde printre necunoscuti….

1 03 2013
Maria

Faci cum crezi… multumesc oricum…

1 03 2013
claudiu

Draga Maria,te-am inteles…imi pare rau ce traiesti. 😦 Nu ne-ai inchis usa in nas,dar eu ma asteptam ca sa urmezi cu pasi marunti,sa iesi din situatie.M-am asteptat la mai mult.E in regula.Ai grija de tine!

1 03 2013
Maria

Te-ai asteptat la ce anume Claudiu? Nu te inteleg zau asa… ce-ai fi vrut sa fac??? Ce?

1 03 2013
claudiu

Nimic,Maria;doar ca ma atins si socat povestea ta,defapt mai mult dorinta de a nu merge mai departe.Din pricina asta m-am alertat eu singur,crezand ca pot sa te ajut.Asta a fost tot.

1 03 2013
claudiu

Inca ceva,sa stii ca am inteles,ca eforturile indirecte sunt mai greu de parcurs.Ai atentie.Cu mult drag Claudiu.

1 03 2013
betivan_ratat

Buna,Maria.Imi pare rau ca treci prin aceasta drama.Nici nu stiu ce sfat sa-ti dau ,dar nici nu ar fi de luat in seama sfaturile unui „betivan_ratat”.Eu sunt sigur ca drama ta a fost citita de multi oameni,insa din pacate,noi cei care am ajuns sa postam pe un site de”sinucigasi”,nu ne putem ajuta nici pe noi insine daramite pe ceilalti frati de suferinta.Eu cred ca toti cei care sufera,din diverse motive,rezoneaza sufleteste,dar asta nu ne rezolva problemele.Eu mai am o filozofie de viata.Noi,aici pe Pamant facem doar ce ne este harazit, nici mai mult , nici mai putin. De ce unii trebuie sa sufere,iar altii sa traiasca in puf nu stiu.Ceea ce cred eu,este ca fara noi oamenii incercati, care avem compasiune si respect fata de ceilalti si care ,zic eu,servim un exemplu,lumea ar fi un camp de lupta intre animale de prada fara constiinta si mila.Roaga-te lui Dumnezeu si impaca-te cu soarta ta,pe noi cei proscrisi,doar Dumnezeu ne poate ajuta.Sper din tot sufletul ca soarta sa-ti fie alaturi si sa iesi cu bine din impasul in care esti.

1 03 2013
Maria

Doar cateva analize ma desparte de un zambet cat de cat real… doar cateva… care, din pacate, cu somajul meu nu mi-le pot permite! Viata de acum inainte este pentru mine o urma ce o vreau pierduta…

2 03 2013
claudiu

Esti slaba Maria,se pare ca tu nu lupti „pentru” viata,ci mai degraba „pentru” moarte.Chiar nu e nimeni sa te ajute cu un imprumut in mod direct?Baiatul tau,o prietena,o vecina,cat de cat chiar daca nu sunteti apropiati,cineva!!!!Se pare ca nu.In acest hal a ajus omenirea,incat sa moara,sa distruga,sa fie proprii pradatori,sa-si doreasca sa moara,decat sa lupte.Crezi ca viata este nimic?Adica crezi ca tu esti un nimic? Daca „ei” au sansa sa ne ia sufletul,nu au sansa sa ne ia viata.E destul ca sufletul e ranit in sentimente,incat nu-l mai incanta nimic,intr-o lume moarta,chiar lipsita fara viata….iar noi am ramas ascunsi,pierduti pe drumul nostru care l-am ales,nici macar nu-l cunoastem.Cand vei ajunge sa-ti fie frica de frica,e cea mai urata suferinta,ti se surpapa sufletul incat nu mai ai viata,incat sa-ti doresti sa mori cu speranta ca vei avea din nou viata,ti se intuneca mintea si nu-ti gasesti sensul,rostul,absolut deloc,nu-ti gasesti existenta,nu stii ceea ce simti,nu-ti gasesti simturile incotro se indreapta.
Mi-a lipsit atat de mult dragostea in viata asta incat nu mai imi e frica.Dragostea copilarie,dragostea adolescentina,dragostea parinteasca,dragostea de familie,dragostea unei femei.Nu imi mai este teama,pentru ca lupt pentru viata din mine,care se schimba sufera,pluteste in liniste,in fiecare zi,de la singuratate la speranta ca ma voi apropia de sfarsitul acestei misiuni.Dar ma lupt pentru viata mea,nu o las sa moara pentru ca asa vreau unii,inconstienti, de a suferi mereu pentru faptele,vorbele,atitudinile…si cel mai rau,ignoranta,atunci cand nu insemni nimic in fata lor,decat un acelasi ca si ei.Asa-si exprima unii oameni atitudinea,oferind ceea ce-au primit si ei la schimb.Dar nu toate locurile sunt asa,sunt si multi oameni buni,umani care traiesc printre noi si care sunt mai constienti fata de ceea ce-i inconjoara.Care te fac sa existi pentru ceva.Lucrurile mari se construiesc din cele marunte,pasii marunti isi termina treaba mai cu succes,depinde ceea ce conteaza pentru oameni.Sa te gandesti maine ca poti privi o priveliste linistita,un ciripit….si poti respira adanc ca ai scapat de-o grija.

1 03 2013
claudiu

Draga Maria,iti mai adaug ceva.Sa stii un lucru,acolo unde este dragoste multa este si suferinta multa. Cand va pleca o bucatica din dragoste va ramane o bucatica de suferinta.Cand va pleca toata dragostea va ramane toata suferinta,dar dragostea fata de tine nu va disparea niciodata.
Iti doresc multa sanatate si toate cele bune.

3 03 2013
Maria

Am 32 de ani ti-se pare ca am facut copilul la 5 ani ca acum sa fie pe picioarele lui? pfffffffff are doar 10 ani baiatul meu… si te rog sa termini cu aberatiile tale de genul imprumuturi la veci etc… acum te rog sa ma scutesti si sa nu-ti mai dai tu cu parerea… pa

3 03 2013
Maria

Imprumuturi la VECINI am vrut sa spun…

3 03 2013
Maria

N-am stiut ca pot „privi ciripitul” eu am crezut ca ciripitul pasarilor se poate auzi… Ma face sa rad fara sa vreau incultura ta… AJUNGE…! Aberezi si iar aberezi… mai bine STOP…! Retrage-te!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3 03 2013
Maria

Discutia cu tine, nu face decat sa agite spirite… te rog numai interveni cu textele tale ieftine… asa ti-as multumi mai degraba decat pentru minciuniile tale spuse… si sunt sigura ca si „ajutorul” ala despre care vorbeai in primele tale comentarii, nu era decat o MARE VRAJEALA… numai gura e de tine… hai pa.

3 03 2013
Maria

Buna seara! Adrian poti sterge rubrica mea cu tot cu comentarii asa cum te-am rugat si printr-un email?

3 03 2013
Maria

Ok Adrian… atunci, sa ramana aceasta discutie ca poate, pe viitor, lucrurile se vor mai lamuri cu viata mea si voi veni cu informatii noi despre starea mea… insa, as vrea sa ii pui interdictie lui Claudiu de-ami mai raspunde aici…
Multumesc din suflet pentru amabilitatea cu care-mi raspunzi! O seara binecuvantata tie si familiei tale!
Cu stima, o neinsemnata pe lumea asta cu numele Maria…

6 03 2013
Ovidiu

21:29 – Seara buna, Maria! Iti trimit un gand bun cu speranta ca va rasari si soarele pe strada ta.

7 03 2013
Maria

Multumesc Ovidiu… pana va rasari soarele pe strada mea, nu pot decat sa umblu prin intuneric… 😦

8 03 2013
Ovidiu

23:22 La multi ani, Maria! La multi ani, femeie! 🙂

9 03 2013
Maria

Multumesc frumos!

31 08 2013
Maria

Am revenit pe site cu cateva ganduri…! In urma cu cateva luni, eram un pas sa-mi curm zilele… insa, a aparut un „el” si o „ea” din lista mea de facebook, care mi-au deschis un pic ochii…! Am reusit sa fac toate analizele medicale pentru aflarea cu exactitate a bolii de care sufar (chiar si cele mai scumpe analize „mi-am” permis sa le fac cu ajutorul acestor doi oameni cu suflet)… au venit la mine in oras, m-au cunoscut personal si m-au ajutat! Tin si acum legatura cu acesti doi oameni minunati pe care ii aveam in lista de facebook de 3 ani… dar nu m-am gandit o clipa ca ei ma vor ajuta in aceasta problema…!!! In urma acestor analize, nu am aflat altceva, decat ca sunt in faza de inceput a bolii (HEPATITA VIRALA DE TIP B), si ca nu pot intra in niciun program national pentru a face tratamentul necesar pentru distrugerea acestui virus…! Ciudat! Dar in Romania, aproape de moarte ti-se aproba un tratament pentru vindecarea bolii de care suferi…! Mi s-a spus clar, ca nu mi-se poate face nimic pana nu recidiveaza boala (pana nu se cronicizeaza)… pai oameni buni… daca tot sunt in faza de inceput a bolii, de ce nu ma poate trata nimeni ca sa nu imbolnavesc si pe altii in acest timp cat asteapta Medicul sa se crionicizeze boala mea? Nu era mai bine sa fiu tratata acum? Nu as fi distrus mai repede acest microb din zange?
Oricum una peste alta, am dureri groaznice de cap de 2-3 ori pe zi pret de cateva minute bune… si chiar daca vreau sa ma gandesc din nou la moarte, nu pot din cauza tulburarilor psihice care apar uneori din cauza starii mele de sanatate… devin irascibila atunci cand sunt atacata pe nedrept, sunt mai mult tacuta inchizandu-ma in carapacea mea…! Oare de ce starea asta? Oare de ce migrenele astea care-mi fura linistea? De ce am devenit imuna la tot ce se intampla in jurul meu? Oare de ce numai am incredere in nimeni? Deci, am dat dintr-una-ntr-alta… 😦

31 08 2013
Claudiu

Draga Maria,pot sa-ti spun ceva? sa nu mai consumi coca-cola,nah,nu vreau sa-ti spun,fa asta,nu vreau sa spun ca asa e bine,fiecare considera binele in felul lui.Mananca sanatos si nah,uite,poti sa iei omega 3,6,9,ii foarte bun.
Eu sper ca nu te-am deranjat.Noapte buna.

1 09 2013
Maria

Stii tu ca eu consum Coca-Cola? Nici nu m-ai intrebat daca consum aceasta otrava, si-mi dai sfat sa nu o mai consum… Foarte naspa comentariul tau… nu fa afirmatii fara sa intrebi inainte…! Eu nu consum Coca-Cola… trebuia sa ma intrebi si-ti spuneam daca consum asa ceva! Insa tu, repede imi dai sfat sa nu o mai consum?! Bravo… pfoai dom’le si eu care credeam ca in Romania limba noastra poate fi discutata cu oricine, de orice nivel sau cultura, imi dau seama ca, m-am inselat amarnic…!!! O zi buna!

1 09 2013
Claudiu

[…moderat…] Corect,asa e cum spunea,trebuia sa te intreb daca consumi coca-cola.Pfffff:))))) nu-mi vine sa cred din ce poate izbucni o cearta,oricum evit contradictiile,daca vad ca nu se poate,nu se poate si cu asta-basta!
O seara buna,draga Maria,vise placute,si cat mai linistita sa-ti fie noaptea.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s




%d blogeri au apreciat asta: